让前任主动求复合只能靠缘分吗?

2021-06-20

学员与前男友相处四个月后分手,开始很热烈地追我,被冲昏了头脑没多久就答应了。

  他是一个特别不懂情感的直男,后来才知道都是他朋友帮着出主意追求的。

  我是个比较安全感缺失的人,他最开始比较尽责,主动删了追求他的女生。

  后来因为活动原因,追求他的女生又把他加回来了。他没主动告诉我,是我自己发现的,所以后来就算我没说,也是比较在意这件事。

  月初他提出了分手,说我太粘人不相信他。跟他吵也吵了,闹也闹了,骂也骂了,哭也哭了,但是都没什么效果。

  我也意识到不该这样,摆正心态和他说开了,他也回复我,说了一下关心的话,在朋友圈也发了一下他心情的动态,大概就是:我刚好成熟,你刚好温柔。抬头仰望,不要错过每晚的月亮之类的话。

  发消息说让我好好照顾自己,我能感觉到他一直都在躲着我,不知道他到底是怎么想的,也不知道朋友圈是为我发的还是给那个小姑娘发的。

  我一直觉得我跟他之间的矛盾,并不到分手的地步,感情不易,所以我想挽回。

  请情感专家帮帮我吧!

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最近在后台遇到的问题都是这样的:

  分手之后,前任还会不会来找我复合?

  分手后的男生多久才会想起对方?

  又过多久才会尝试挽回对方呢?

  四年的感情积累是否能让前任挽回自己?

  ......

  唉,这些问题,看着都心累!

  很多人都觉着让前任挽回自己这件事要靠缘分!

  也许冥冥之中缘分这东西真的存在,但是话说回来!

  王八瞅绿豆,他们两个还都得是绿的呢!

  不要指望着从天而降的缘分为你带来什么!

  缘分和机会一样,只会留给有准备的人!

  而从这些问题中就可以看出:

  你很清楚,挽回“前任”特别是挽回“前男友”的重点,需要引导和吸引!

  不过当然也不排除你已经是把该踩的雷区都踩过了才意识到这点的。

  相信经过尝试,你应该也发现跟他吵,跟他闹,晒出自己的颓废博他同情,都无济于事,对方不但不会心疼,反而会认为分手这件事是对的,因为你的这些行为,只是在让你们的关系更加激化,而对你产生更多的负面印象而已。

  在经历了这些之后,对方还能在你摆正心态的时候和你交谈一些事,并且表示关心,至少说明了现在的对方并不讨厌你。

  而不讨厌绝对算是一个好的起跑线!接下来就要为挽回的计划做准备。

  什么准备呢?

  知己知彼才能百战不殆,在决定计划方向之前,首先要做好“对双方的认知”。

  情感专家会充分的了解学员双方的情况分析两个人的人格特性以及行为方式,再去给出指导意见。

  其实你在问题的描述中留下的可参考依据并不算多。

  不过通过几个鲜明的特点还是能大概推测出你们的人格特性的。

  姑娘,你之所以“缺乏安全感”,可能是因为在原生家庭中属于“被忽略的一方”可能在你的成长过程中,你的父母更在乎你的学习,对于你内心的情感和需求忽略的比较多,赞赏和欣赏比较少。

  当突然有一个人出现在你的面前,特别欣赏你,关注你,你得到了在原生家庭中未曾有过的情感需求。

  其实每个人都是希望自己是与众不同的,突出的。

  而在他追求你的这段时间,你就收获了这种感觉,

  所以你才会轻易答应了男朋友的追求。

  而你的男朋友呢?

  他更偏向于回避型人格:

  回避型人格性格比较直,也比较独立,他们的思维偏向于理性,有正确的自我认知,并且不习惯依赖于他人,对亲密关系给他带来的压力,有些许的抵触。

  跟他们相处,你会觉得他们很平淡,甚至有时候忽冷忽热的,让你感觉他们似乎很成熟,不需要被关爱,很强大,可以让人依靠。

  但其实回避性人格的人,他们内心其实是非常渴望被关爱和疼爱的,只是掩藏了起来!

  他们常常告诉自己,我不能在这段感情中陷得太深!我不指望着别人爱我,能做的多好,因为我自己会爱自己。

  所以他们也可以结束一段感情,立马投入到另一段感情中,看似游刃有余,其实他们一直没有得到自己想要的东西。

  回避型依恋的男生比女生更多。

  而你之前的表现不但没有满足他对于感情的需求,反而在他所担心的方面反复施压,那结果当然可想而知。

  这种看似坚强的人,更需要的不是你的依赖,而是你能够懂他,能够守护住他最脆弱的一面。

  结合他的性格,再针对于自己的性格,对于他认为可能重蹈覆辙的问题,做出改变,才能打消的,对于挽回这件事情的抵触感!

  那么你就拥有了“可能挽回他的机会”!

  接下来要做的就是引导挽回的计划了。

  你可能会说,我要变好在回到他身边,让他对我重新燃起渴望,大多数的“挽回大法”类型的答案不都是这样么?

  确实最良性的挽回方式是:你若盛开,蝴蝶自来!

  但是!

  每个人的情况都是不同的,而比较大面积或者千篇一律的解决办法不会对每个人奏效!

  因为每一个节点的操作,都可能影响你挽回的全局!

  就像是你的描述,其实也是比较笼统的,情感专家只能根据这些有限的信息做出简单的分析,想要更加细致的解决办法,情感专家也需要有更多的判断条件。

  情感专家希望能够通过专业技能帮助到更多的人,如果现在你也遇到了类似的情感问题,情感专家会给你指出一个方向,并拟定了一份关于恋爱心理评测的测试题。

  一般的咨询者情感专家都会让他去做这一套简单的评测,来综合判断两个人的行为模式、人格特性、挽回几率等等。

  01、如果用“猫类”(高冷)和“犬类”(热情)来比喻对待感情的性格,两个你觉得谁更像“犬类”?

  A.本人

  B.对方

  C.两个猫类

  D.两个犬类

  02、分手的原因(一定仔细找根源,可多选)

  A.情绪型:因吵架闹情绪赌气分手

  B.要挟型:通过分手来让对方屈服,结果真分了

  C.冷静型:两个人都有问题,想相互冷静几天,结果真分了

  D.吸引力缺失型:字意

  E.情感疲惫型:我还爱你,我只是累了,爱不下去了。问题的累积性爆发。

  F.客观阻碍型:1.父母2.地区3.工作

  ps:不要说被绿了,异地导致的分手,这些是结果,不是原因

  03、你有没有犯过以下错误?(可多选)

  A.很黏对方,平时频繁联系对方,没事就想给对方通个话联系下

  B.很宠爱对方,平时一般都顺着对方,尽很大努力的包容对方

  C.比较敏感,对TA不够信任,经常性控制不住的怀疑对方

  D.脾气不好,自控力不强,一爆发就控制不住自己,事后又感觉后悔

  E.对TA不够关心,不够重视,失去后才后悔

  F.习惯性的以分手吓唬对方,让对方重视自己

  G.不会表达自己的爱,沟通枯燥,不像恋爱,感情平淡无味没激情

  H.家庭,异地,订婚问题导致的分手

  04、在你眼中看到的他体现出爱的语言(可多选)

  A.赞赏的语言

  B.服务的行为

  C.精心的时刻(陪伴)

  D.礼物

  E.肢体的接触

  05、在与他的沟通中,能听到了除语言表达外的哪些内容(可多选)

  A.听到了他语言表达中的内容

  B.听到了他他内心的感受

  C.听到了他的内心需求

  D.听到了他对事物的认知

  06、在两个人沟通中你的语言输出占多少?

  A.20%

  B.40%

  C.60%

  D.80%

  总共6个选择题,如果你看了请认真作答。

  首先必须明确的表示,无法在问题中给出更加详细,更加有针对性的指导!

  因为,没有任何条条框框可以归纳一个活人。

  在没有了解对方更详细的信息的情况下,给出有确定性口气的答案,都是一种不负责任的!

  情感专家想要给出的也不是什么被玩烂了的那些看着挺有意思,实际上屁用没有的,天花烂坠的“挽回法”。

  也不会告诉你:学会这几招挽回绝对不成问题!

  更不会说:挽回绝情的前任学会这几点就够了!

  之所以会回答这个问题,是因为你所描绘的情况,跟情感专家前段时间辅导的一个学妹的情况十分的相似,所以情感专家给你提出的方向和分析基本和她是一样的。

  希望对于出现类似情况的朋友们可以通过参考她的例子得到一些收获!

  优优跟男友交往两年了,其实男友并不是她喜欢的类型,但是在被追求中,优优慢慢的被那种“微信秒回”、“生病时的药”、“冬天里的热水”所感动,最后答应了他。

  在朋友的严厉看来男友简直是“二十四孝”男友,但是优优总觉得还不够,总希望男友在宠他一点,在乎她一点,因为优优的原生家庭是一个缺乏关爱、缺乏理解的家庭。

  所以对她来说男友就是他的全部,她总希望在男友身上把自己之前缺乏的补回来。

  男友是个直男,不会花言巧语,也并不知道说一些情话来哄优优。

  刚开始还没什么,但是时间长了优优难免有了怨气。

  因为“不解风情”,两个人逐渐爆发争吵。

  每一次争吵都是男友收敛起自己的脾气,主动地讨好、认错。

  情绪爆发的导火索是,优优发现男友竟然还有前女友的微信。

  男友解释是为了考研,咨询她一些问题,并无一些出格举动。

  但优优是个极度缺乏安全感的人,总认为男友没有之前爱他了。

  便在争吵中提出了分手。

  这已经不是第一次了,优优经常会用分手当威胁。

  没想到男友沉默了一会竟然真的答应他了。

  回到两人在校外合租的房子,优优特意把门反锁上。想着等男友回来时打不开门的时候,他就知道自己错了。

  但是男友真的没回来。

  电话、视频、语音优优一次次的尝试,也一次次的失败。

  这时候她才意识到男友对他的重要性。

  “一直都是以为他更爱我,更离不开我,没想到两个人之间,更加依赖的人是我”

  优优如是说道。

  通过微信找到情感专家后想让情感专家帮助她解决这个问题。

  情感专家也是让她做了上面的选择题,她的答案是:1.A2.AEF3.ACDE4.255.A6.D

  从她的答案中情感专家分析出很多的问题,并且给她做了一份恋爱心理学评估并且在评估中给出了一些指导性的方法。

  情感专家简单的分析一下两个人的情况。

  其实从人格分析中,优优的男友同样也是“回避型人格”。

  在一段感情,他觉得一段感情出现严重问题后自己无法补救,于是选择了逃避。

  分手是负向情绪积累的结果。

  优优的经历中,她犯了3个致命的错误:

  01、滥用情绪价值,消耗爱情

  可以看出优优一直在享受着一个直男对他的好,甚至因为男友的包容,导致她脾气越来越大,越来越不懂得收敛。

  一段长久的感情是双向反馈的过程。只有一个人付出的感情迟早会因为平衡坍塌而灭亡。

  长期的争吵其实就是在消耗男友的耐心,耐心消耗完毕,就开始消耗对优优的爱。

  02、缺乏独立人格价值变低

  长期相处中,优优基本已经没有了自己的独立生活,世界围着男友转。两人的相处方式已经由恋人关系转变为父女关系,还是青春期叛逆的少女。

  03、沟通不当,拿分手当威胁

  将分手挂在嘴边上的人,其实就是吃定了对方舍不得自己。

  一段感情,肯定是要双方投入的,有的人却偏偏利用分手,迫使对方妥协,投入更多的感情。

  不论男女,谁都无法接受长期迎合的姿态。

  情感专家给优优的一些意见:

  01、侧面传达改变,温和复联

  男人不是靠求来的,而是靠吸引来的。要构建吸引力,就必须要传达出自己的改变,让男友知道,你已经不是那个不懂事、只会给他带来压力、无理取闹的人了。

  挽回从来不是一个单向工程,其中往往需要双轨机制。

  第一轨,来自于优优本身,也就是朋友圈。

  朋友圈建设是挽回过程中的重点之一。

  情感专家亲自教优优建立起一个跟之前风格完全不同的、积极向上的朋友圈。

  其实这一切都是为了引起男友的好奇心。

  (朋友圈要贴近生活,不要高于生活。并且发圈是贯穿整个挽回过程的)

  第二轨则是来源于两人共同认识的好友。

  你的一千句“我真的改了”,都比不上第三方轻描淡写的一句“她好像确实有了改变”。

  在感情里旁观者的作用举足轻重。

  优优通过“社交”“聚会”“聊天”等方式,一步步的和男友身边的人建立起了联系,通过这些人将自己的改变侧面的传递给男友。进一步加深好感。

  果然,一个月后,男友第一次给优优的朋友圈点赞了。

  情感专家叫她不要回复,因为她之前太卑微了。

  虽然点赞是两人关系出现缓和的信号,但是一旦优优马上主动联系。

  那么好不容易营造的新鲜感瞬间消失。

  果真,男友按捺不住了。

  连续3天都在找优优聊天。

  在男友心里,对于优优的好奇已经到达了一个新的高度,而且他们也走过了分手后会有的“自我放飞期”踏入了“情绪期”。

  在“情绪期”中男友会逐渐的怀念优优对他的好,对女方的负面印象会有客观上的减弱。

  在这个阶段进行挽回,所面临的的阻力要小很多。

  优优随口一提自己的论文顺利过关了,男友便说要请优优吃个饭庆祝一下。

  吃饭的当晚,男友便向优优提出复合。

  优优在告诉情感专家这个好消息的时候,激动的声音都颤抖了。